Handlung: Nach dem Ende der Welt herscht ein herzloser mann über die Menschen in seinem Land. Alle drei Jahre, lässt er alle Krieger gegeneinander antreten um die besten für seine Sicherheit zu finden. Dieses Jahr soll auch Soleila an den Kämpfen teilnehmen.

Figuren: Soleila ist Dreizehn und verliert bei den Kämpfen in der Arena ihren Vater. Zum Schluss muss sie gegen den Jungen antreten den sie liebt und muss ihn Töten um nicht selbst den Tod zu finden. Soleila wird hier sehr gut dargestellt. Mann kann mit ihr Fühlen und ihre Handlung und ihre Wut auf Milosch verstehen. Auch ihr Vater und andere Krieger, die in der Arena sind, werden gut dargestellt. Mann hat das Gefühl se alle zu kennen.

Sprache/Duktus: Die Leseprobe wird aus der Sicht von Soleila erzählt. Sie berichtet quasi von ihren Erlebnissen in der Arena und ihren Gefühle. An einigen Stellen fehlen Leerzeichen und Kommas und manchmal auch ein Wort, was den Satz beim Lesen etwas verwirrend macht. Auch sind an manchen Stellen Kommas wo keine Sein sollten. Hier müsste noch einmal drüber gelesen werden.

Struktur: Die Absätze sind schön kurz, sodass der Lesefluss nicht gestört wird. Die Spannung wird an den richtigen Stellen aufgebaut und entwickelt sich weiter.

Zusammenfassend: Das ist bisher das beste Werk das ich von dieser Autorin gelesen habe und ich kann nur sagen WOW. Auch wen mir an manchen Stellen, besonders am Anfang, ein paar beschreibungen zur Umgeung fehlen um sich ein genaueres Bild von Soleilas Wwelt zu machen, kann ich nur sagen: Einfach Klasse. ich konnte gar nicht mehr aufhören mit Lesen und war richtig sauer als ich das Ende der Leseprobe erreichte und ich nicht wusste was nun passieren wird. Jetzt will ich unbedingt wissen wie es weitergeht. Ein guter Rat an die Autorin von mir: Vergiss das Vampir Thema und konzentriere dich lieber auf Fighter und ähnliche Themen.

Handlung: Eine totalitäre Regierung hetzt Krieger aufeinander, um die Besten der Besten zu ermitteln.

Figuren: Ich beschränke mich auf die Hauptfiguren: Solella, ein 13jähriges Mädchen, von Kindheit an zur Kriegerin erzogen; Valerian, ihr Vater und Lehrer; Rune, Solellas große Liebe und ihr letzter Gegner im Kampf auf Leben und Tod,

Sprache/Duktus: Bildhaft, sehr gefühlvoll und intensiv, an manchen Stellen erscheint es mir aber etwas zu erwachsen für eine 13jährige, die ja als Erzählerin fungiert.

Struktur: Die Geschichte wird linear erzählt - bis auf wenige Rückblicke als Erinnerungsfetzen.

Zusammenfassend: Jugendliche Krieger im Kampf gegeneinander, wer überlebt, hat gewonnen. Die Geschichte ist nicht schlecht geschrieben, auf wenn mir hier und da ein paar "unrunde" Stellen aufgefallen sind. Die Haupt-Charaktere snd recht gut beschrieben. Auch das Thema ist nicht schlecht gewählt ... es steckt auch eine Menge Potenzial darin. Gerne würde ich mehr davon lesen, einfach um zu erfahren, ob es die überraschende Wende - die sich durch die Weigerung Runes und das Zögern Solellas ankündigt - wirklich geben wird. Ich muss allderings auch sagen, dass es eher eine Geschichte für junge Erwachsene ist - für Jugendliche ab 14 ist es etwas zu blutig. Trotzdem ... für die Phantasie und die gut lesbare Form ... vier Sternchen und ein Flieger.

Zusammenfassend: Ich hatte schon mal eine Fassung davon bewertet. Es ist keine Frage, ob jetzt ein paar Fehler verbessert wurden oder Formulierungen geändert wurden oder auch nicht (spätestens das ganze Buch abseits dieser Leseprobe ist dann ja die Arbeit der Autorin), sondern das ganze Buch mit der 13jährigen Ich-Erzählerin bewegt sich eher im Bereich "Jugendbuch ab 14 Jahren", wofür die Erzählerin im Buch aber auch eher 16 Jahre alt sein müsste (inklusive ihres Verhaltens); die Action-Höhepunkte sind reichlich, aber wenig spannungsgeladen (für Erwachsene), dafür wird viel gekillt. Ich weiß ja nicht, wie lang das Buch am Ende werden soll, aber wenn es nicht allzu lang wird, dann würde es wirklich besser als Jugendbuch passen (was übrigens nicht abwertend gemeint ist, sondern ganz im Gegenteil). Es sind aber wirklich gute 3*.

Handlung: Soleila ist eine Kriegerin und muss in einer Arena kämpfen. Der selbsternannte Gott Milosch, sucht, mittels dieser Kämpfe, die besten Krieger für seine Armee.

Figuren: Die Hauptfigut ist Soleila, die nach ihrem 13 ten Geburtstag in die Arena darf. Valerian ist Soleilas Vater, der in der Arena schon oft gewonnen hat. Sonnea ist Soleilas Mutter, die getötet wurde, als ihre Tochter ein Jahr alt war. Soleilas beste Freundin heißt Jayna (vorher Jill). Gefällt mir besser, muss aber noch einmal korrigiert werden (S.21) Milosch, der selbsternannte Gott und seine Frau Senika (besserer Name als vorher) Viele Nebenfiguren, die ich hier nicht weiter aufführen möchte.

Sprache/Duktus: Die Sprache gefällt mir schon ganz gut, obwohl mir noch ein paar Dinge aufgefallen sind. Zum Beispiel ist es immer gut, die wörtliche Rede in eine neue Zeile zu schreiben. Die persönliche Anrede in der wörtlichen Rede (Ihr, Du, Euch, Sie) wird groß geschrieben (dieses Problem habe ich selbst und korrigiere gerade fleißig). --- Auf S.8 steht:"..., nach ihrem Tod nahm mein Vater es an sich und schenkte sie mir." "...schenkte es mir" wäre richtig. ---S.9: "... aus den schönsten Wildblumen, die auf dem Tisch liegt." "... der auf dem Tisch liegt." ---S.10 "..., bevor ich den Tod gehe" hier fehlt ein "in" --- S.11: "... eine winzige Kammer, das man für ..." richtig ist "die man für" --- S.13 "Ich sehr sie nur aus dem Augenwinkel, bin aber darauf vorbereitet." Wie kann sie das sein? Besser: ... , bin aber sofort kampfbereit" oder so ähnlich --- S.14 "..., jede Runde gehen zehn Minuten immer zehn Personen ..." der Satz klingt komisch. Vorschlag: "..., in jeder Runde gehen alle zehn Minuten jeweils zehn Personen ..." --- S.14: "Die wichtigsten Ereignisse ... in unseren Zimmern verkündet." Besser: " ..., in meinem Zimmer" --- S.15 "... was die Regierung als nächstes vorhat (vor hat)" --- S.16 "Mit regelrechter Panikbegebe ich mich (Panik begebe) --- S.16 "Hellbarde" heißt es nicht "Hellebarde"? --- S.17 "Mögen sich die Paare gegenüber ihrer Gegner stellen." mir gefiele "aufstellen" besser. --- S.19 "Wie er mit hinterherjagte, ich davonlaufe (davonlief) und er mich (weglassen) versuchte (hier kommt das "mich" hin) zu fangen." --- S.20 "Losungsverfahren" ich würde "Losverfahren" schreiben. --- S.21 "Ich habe ihn schon einmal gesehen, ..." Ihren besten Freund hat sie schon einmal gesehen? Besser: "Ich kenne ihn!" --- S.21 "... zumindest bis wir uns mit sechs bzw. zehn Jahren ..." Diese Erklärung ist sehr umständlich. Vielleicht: ... bis der Altersunterschied uns trennte oder auseinandertrieb oder so was --- S.21 unten: "den Jahren" folgt zwei Mal dicht aufeinander --- S.21: "Willkommen liebe Leute..." das klingt mir zu flappsig --- S.22 Alyah spricht Milosch mit "ihr" an z.B "ihr habt ihr dafür Schutz versprochen" Dann sagt sie aber "Sie Lügner". Das passt nicht. --- S.22 "...weist Milosch ihr (sie) an (hier würde ich einen Punkt machen. Der Satz danach passt nicht. "Alyah von den Wachen gewaltsam zu ihm gedreht." vielleicht schreibst du ein "wird" nach Alyah oder du schreibst den Satz ganz um. ---

Struktur: Die Geschichte ist in Kapitel unterteilt. Es wird in der Gegenwart erzählt. Es gibt einige Rückblenden.

Zusammenfassend: Die Überarbeitung deiner Geschichte ist dir schon gut geglückt. Du hast sehr viele Ratschläge umgesetzt. Die Namensänderungen haben mir gut gefallen. Einige Fragen sind jedoch immer noch offen und brennen auf Erklärungen. S.9: Warum ist das Leben an Miloschs Hof besser? --- S.12: Wenn Milisch schwarze Augen hat, kann man seine Pupillenreaktion kaum sehen, schon gar nicht von weit weg. --- S.14 Ich frage mich, wie ein Mädchen von 13 Jahren in einem abgegrenzten Bereich (von dem ich die Größe nicht weiß) gegen starke Männer kämpft. --- S.15 Ein Schwert ist sehr schwer. Ich wundere mich, warum es ihr leicht in der Hand liegt. Ein Degen wäre leichter. Oder ist das Schwert aus einem besonderen Material? --- S.15 Milosch schiest den Verletzten selbst eine Kugel in den Kopf? Dazu müsste er in die Arena kommen oder jemand müsste die Verletzten zu ihm schleppen. Er könnte es natürlich auch wie im alten Rom machen. Daumen nach unten bedeutet Tod. --- S.16 Ich frage mich, wie das mit der Verteidigung funktioniert. Wer greift denn überhaupt an, wenn alle sich nur verteidigen sollen. --- S.17 Wie hört man, wenn jemand den Atem anhält? --- S.17 Soleila sieht ihren Vater in der Arena zum ersten Mal nach langer Zeit wieder. Wie sieht er aus? Reagiert er irgendwie auf sie? --- S.19 Milosch macht Soleilas Eltern und sie selbst schlecht. Was sagt er? Hier fände ich wörtliche Rede angebracht. --- S.21 Die ERklärung, dass Soleila etwas für Rune empfindet, ist mir zu dürftig. --- S.22 Soleila hat zwei Kämpfer noch vom letzten Jahr in Erinnerung. Da war sie aber noch gar nicht dabei! Dass die Kämpfe übertragen werden oder so etwas, wird nicht erwähnt. --- S.22 "Erst hat er Heath entwaffnet, dann einen Schlag auf den Kopf, das genügte. (... dann gab er ihm einen Schlag auf den Kopf). Wozu genügte das? Muss der Gegner in jedem Fall getötet werden? --- S.23 Der Leser erfährt erst spät, dass Robyn Alyahs Schwester ist. Vielleicht könnte sie das schon rufen, wenn sie auf das Fels stürmt? --- S.23 Dass Rune Soleilas bester Freund ist, müsste vorher viel deutlicher werden. --- S.24 Ich dachte, Soleilas Vater hätte ihr das Kämpfen beigebracht. Jetzt ist es auf einmal Rune gewesen? --- S.24 Rune sagt: "Weißt du eigentlich, wie sehr ich gehofft habe, dich nie hier zu treffen? Weißt du, wie ich Jahr um Jahr gehofft habe, dich wiederzusehen?" Das klingt widersprüchlich. Ich würde den ersten Satz ganz weg lassen und an den zweiten anhängen: "wiederzusehen, nur nicht hier?" --- Das war jetzt sehr viel, aber so sparen ich mir jede Menge PNs ; ) Ich hoffe, du kannst mit meinen Anmerkungen etwas anfange. Wie gesagt, gefällt mir die Geschichte schon besser und erinnert nicht mehr ganz soooo stark an Panem. Einen Stern behalte ich aber noch, für die nächste Überarbeitung. Dafür gibt es den Hoffnungsflieger. Ich stehe einfach auf solche Geschichten : ) LG Alegra

Figuren: Sehr schöne Namen, vor allem Oceana:) Man könnte noch daran arbeiten, die Figuren deutlicher zu beschreiben, in ihren Gefühlen und ihrem Denken.

Sprache/Duktus: Noch nicht ganz perfekt, aber vieeeeeeeel Besser, als die letzte Version. Sara, dass du in der Kürze der Zeit so toll überarbeitet hast, ist echt bewundernswert. Jetzt aber zu den Sachen, die mir aufgefallen sind: Immer noch Kommas (S. 11"...aus den Lautsprechern, die verkündet(,) das(s)...", "...,dass hier seit Generationen, tausende von Menschen gestorben sind." Das Komma nach Generationen ist überflüssig. S.9 Seit ich acht war(,) hatte ich keine mehr gegessen.) Und gleich nochmal zu diesem Satz: Ich denke "acht Jahre alt war,..." würde besser klingen. Kommas allgemein sollten nochmal überprüft werden. Es gibt sowohl Stellen, an den sie fehlen, als auch Stellen, an den sie zu viel sind (siehe oben) Aber das solltest du nicht jetzt gleich machen, sondern damit ein bisschen abwarten, bis dir der Text nicht mehr ganz so geläufig ist und dir die Dinge wieder besser auffallen (Ich denke doch, dass du ihn jetzt fast auswendig kannst, nach der Ünerarbeitung). "Jede Runde gehen"?- Jede Runde geht. "Chancen zwischen uns faire(r) zu halten..." Außerdem sind ein paar Absätze seltsam geworden (S.8, mitten im Satz) Abgesehen davon würde ich raten, aber das ist nur ein Tipp, dass du die Anrede mit "Sie" großschreibst. Das ist meistens so. Und dann noch vom Ausdruck her: DIe Stelle, an der Soleila Kirschen isst, beschreibe die doch bitte genauer! Wenn Kirschen für sie soooo besonders sind, dann erzähl uns doch davon. WIe der Saft ihr über die Lippe läuft und wie wunderbar sie dieses Gefühl findet, wie ein Tropfen auf ihren Arm fällt und sie ihn genussvoll ableckt, um auch nichts zu verpassen,... So etwas kannst du jetzt machen, wo die Sprache an sich schon auf einem besseren Niveau ist.

Zusammenfassend: Die Überarbeitung hat sich definitiv gelohnt! Auch wenn mir hier immer noch viele Kommafehler begegnen, sind es lange nicht mehr so viele, wie in der letzten Version. Anzumerken ist natürlich immer noch die Ähnlichkeit zu Panem, aber mich persöhnlich stört das nicht besonders. Wie schon bei SPrache/Duktus, setz dich bitte nicht gleich wieder an den Text, das dürfte rein gar nichts bringen. Warte ein wenig ab und versuche es dann erneut. Sonst schleichen sich nur noch mehr "Scheinkommas" ein, die nicht reingehören. Diesmal wollte ich eigentlich auch noch einen FLieger geben, aber der ist leider nicht da. Steht dein Werk nicht im WB? Wenn du es nur vergessen hast, bitte Flieger nachtragen lassen! ;))))

Handlung: Soleila, die jung ihre Mutter verlor, wurde von ihrem Vater zur Kriegerin ausgebildet. Die Welt, in der sie leben ist eine einzige Ödnis. Zerstört durch Klimawandel und die Ausbeutung des Menschen. Soleila wird mit 13, so wie jeder andere Krieger im Land, dazu gezwungen für ihre "Gott", den Menschen Milosh, in der Arena zum Kampf anzutreten. Erst verliert sie ihren über alles geliebten Vater, dann muss sich sich in einem letzten Kampf dem Jungen stellen, den sie liebt ...

Figuren: Soleila, ein Mädchen von 13, das zur Kriegerin ausgebildet wurde. Ihr Vater Valerin, ihre Mutter, ihre Tante Celeste und deren Tochter. Sowie diverse Krieger und Kriegerinnen und die Mitglieder der Regierung unter Milosh. Bei der Protagonistin würde ich mir noch wünschen, dass sie deutlicher gezeichnet wird. Sarah lässt noch sehr viel Raum für eigene Vorstellungen und Interpretationen.

Sprache/Duktus: Präsens ist nicht leicht zu schreiben, aber du wirst immer besser, Sarah! Einige gruselige Kommafehler habe ich noch gefunden, aber die extreme Satzlänge und auch die viele denn's und dann's hast du schon beträchtlich dezimiert. Du lernst wirklich schnell dazu.

Zusammenfassend: Liebe Sarah, ich staune doch, wie schnell du Ratschläge und Tipps umsetzen kannst und bin stolz, wie gut dir schon diese Überarbeitung gelungen ist! :) Ich denke, du weißt, dass immer noch Überarbeitungsbedarf besteht. Dein Ausdruck ist schon um einiges besser geworden, jetzt kannst du dich, denke ich, der Tiefe deiner Geschichte widmen. Entwickle die Protas weiter. Erweitere den Detailreichtum deiner Welt. Ich finde zum Beispiel, dass die Liebesgeschichte zwischen Rune und Soleila noch etwas undeutlich ist. Da könntest du noch genauer werden. Oh, und das Turnier an sich ist meinem Empfinden nach sehr langatmig. Vielleicht lassen sich die vielen Kämpfe noch etwas zusammenfassen? So, abschließend finde ich es einfach bewundernswert, wie toll du an dir und deinen Manuskripten arbeitest! Genau dafür ist neobooks da! :D Mach bitte bitte weiter so! :) Die L.